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Here I am again in this mean old town And you're so far away from me And where are you when the sun goes down You're so far away from me So far away from me So far I just can't see So far away from me You're so far away from me I'm tired of being in love and being all alone When you're so far away from me I'm tired of making out on the telephone And you're so far away from me So far away from me So far I just can't see So far away from me You're so far away from me I get so tired when I have to explain When you're so far away from me See you been in the sun and I've been in the rain And you're so far away from me So far away from me So far I just can't see So far away from me You're so far away from me Eccomi di nuovo in questa città significa vecchio E tu sei così lontano da me E dove sei quando il sole va giù Sei così lontano da me Così lontano da me Finora non riesco proprio a vedere Così lontano da me Sei così lontano da m

Dopo quintali di cazzate, menzogne e colpi bassi, una scelta consapevole é stata fatta. Per i destrorsi é un colpo duro, di immagine e secondo me anche economico. Vuoi mettere che interessi ci sono dietro all'Expo, per esempio ?! Forse davvero il vento sta cambiando....vedremo... Nel frattempo mi godo la faccia di Emilio Fede....

Solo l'arte, solo il "bello" puó salvarci ed elevarci dal tristume e dalla piattezza generali (che in realtà ci vengono imposti da modelli cultural-televisivi). Io incanalo questa energia nella penna, nel pentagramma e nelle immagini. Questo mi tiene vivo ed é inoltre davvero terapeutico. Non avevo mai equiparato l'arte con l'amore (universale) ed ora che me lo si é fatto notare in realtà l'ho sempre saputo senza mai rendermene conto. Un'istantanea davvero notevole !!!

...leggevo un articolo sul solito ed ennesimo vulcano islandese dal nome impronunciabile e vedevo alcune foto scattate della cenere che ammanta tutto, cose, persone ed animali. Per loro non dev'essere una bella cosa, ma l'immagine del tutto completamente ricoperto mi piaceva, come similitudine del mio stato attuale. Non riesco a scrollarmela di dosso (ed in parte non mi va) questa fine cenere interiore, che mi pervade in questo periodo. Non riesco a capire se sia una causa od un effetto, se sia una bara o un bozzolo con una crisalide in evoluzione. Di per certo é un periodo di intermezzo, di stallo, di interstizio. Come tutte le cose, avrà un inizio, una fine e sarà caratterizzato dalla ciclicità, per cui non mi serve altro che sedermi ed attendere un soffio di vento forte.

....giornate da alti e bassi, con escursioni talmente elevate da far venire il mal di mare. Euforia alle stelle e subito poco dopo tristezza con note di depressione. Sto impazzendo ?! Sono fin troppo sano di mente ?!?!? Comunque sono un medico...devo farmi una diagnosi ed elaborare una terapia....

Stasera una delle belle e profonde persone che frequento mi ha definito un nascosto antico guerriero dalla moralità elevata. Inutile nascondere che la cosa mi abbia fatto un piacere immenso....un po' effettivamente mi ci sento tale...beh...magari sulla moralità mica sempre...però.... Magari riuscirci in ogni situazione....

Ci vuole un fisico speciale per fare quello che ti pare perché di solito a nessuno vai bene così come sei Tu che cercavi comprensione sai, comprensione sai Ti trovi lì in competizione sai, competizione sai Ci vuole un fisico bestiale per resistere agli urti della vita a quel che leggi sul giornale e certe volte anche alla sfiga Ci vuole un fisico bestiale sai, speciale sai anche per bere e per fumare sai, fumare sai. Ci vuole un fisico bestiale perché siam sempre ad incrocio a sinistra a destra oppure dritto il fatto e' che e' sempre un rischio Ci vuole un attimo di pace sai, di pace sai di fare quello che ci piace sai, mi piace sai Come dicono i proverbi e lo dice anche mio zio mente sana in corpo sano e adesso son convinto anch'io. Ci vuole molto allenamento sai, allenamento sai per stare dritti contro il vento sai, contro il vento sai Ci vuole un fisico bestiale per stare nel mondo dei grandi e poi trovarsi a certe cene con tipi furbi e

Sveglia con brutti pensieri nella testa, mattinata di incazzature pesanti, pranzo trangugiato di corsa, pomeriggio cefalgico in studio...meno male che la serata é andata bene, altrimenti avrei dovuto classificare questa giornata come una classica giornata di merda. Alleluia.

Ci sono due modi di diffondere luce: essere la candela oppure essere lo specchio che la riflette. ( Edith Wharton ) Un uomo non dovrebbe mai vergognarsi di confessare di aver avuto torto; che poi è come dire, in altre parole, che oggi è più saggio di quanto fosse ieri. ( Jonathan Swift ) La realtà è il più abile dei nemici. Lancia i suoi attacchi contro quel punto del nostro cuore dove non ce li aspettavamo e dove non avevamo preparato difese. ( Marcel Proust ) All'uomo intellettualmente dotato la solitudine offre due vantaggi: prima di tutto quello di essere con se stesso e, in secondo luogo, quello di non essere con gli altri. ( Arthur Schopenhauer ) Non c'è niente di meno visibile di ciò che è lontano, se non ciò che è troppo vicino. ( Natalino Russo )

Sono qui da solo, in cucina, odore di caffè, sole che entra dalla finestra, Romeo and Juliet live in tv, penso che il lunedì non sia poi cosí male, a patto che il buongiorno si veda dal mattino... Uno di quei momenti della vita da gustarsi, quando il tempo rallenta e le cose hanno una luce diversa, particolare. Tra un'ora sarò nel pieno del delirio e della velocità ed avró dimenticato questo momento. Per intanto me lo godo appieno.

Nel weekend ho gettato le basi per nuove esperienze musicali....un gruppo dove suonare, altre idee da sviluppare. In più alcune curiosità da scoprire, se l'immagine nasconde altro o se vale un viceversa. Ricettività é quello che mi manca in questo momento. Ma prima o poi tornerà, ne sono sicuro...

...all'andata CD col live (misto) di Luca Carboni...un disco che credo di aver letteralmente consumato cento anni fa, ma che mi ha fatto troppo piacere riascoltare. Incredibile come, riguardando indietro, io abbia involontariamente associato alcuni album, alcune colonne sonore, a persone che, nel passato, hanno significato qualcosa. Un altro bell'album, 1999 dei Timoria, mi ha guidato nella sera...disco di transizione in tutti i sensi...per loro e per me...ricordo distintamente che mi aiutò a voltare pagine mai chiuse. Al rientro, nel cuore della notte, un'altra chicca musicale, la cui cassetta ho praticamente demolito nel walkman (ah...quanto mi manca il walkman...)...La vita é adesso di Baglioni. Testi pazzeschi, con pennellate vivide ed allegorie ardite ma interessanti. E' proprio vero...un tuffo nel passato, ma la vita é adesso...qui...da vivere....

Credo che l'amicizia sia uno dei migliori sentimenti che l'uomo possa esprimere. Credo che sia anche difficile coltivarla, mantenerla. Credo sia molto più semplice mantenere rapporti superficiali...ci si mostra di meno, ci si mette meno in gioco. Credo non possa non esserci partecipazione sociale nel mio vivere. Credo sia troppo comodo delegare agli altri, dire che tanto non cambia niente. Credo che il primo che debba cambiare sia io, se voglio realmente un cambiamento. Credo che spesso si scelgano le vie più facili, quelle che comportano meno fatica...senza capire che non sempre sono scevre dal dolore e dalla sofferenza....anzi. Credo che rimanere coerenti con se stessi sia difficile, ma stimolante. Credo che ci siano molti individui piatti in giro. Credo che ce ne siano molti di spessore. Credo che ce ne siano, però, in stragrande maggioranza, molti che non sanno di essere speciali...che hanno delle belle potenzialità, ma che, per paura di se stessi o della eventual

Vengo a vivere con te lo sai mi sono innamorato e la vita è troppo corta e non possiamo perdere tempo o forse è proprio il tempo che non può perdere noi Vieni a vivere con me sai quante cose potremmo fare tu potresti suonare il piano mentre io spalmo la maionese potrei spalmartene un po' sul collo e leccandoti far tremare Bach Contro la noia della TV guardare solo la pubblicità gli spettacoli quelli no quelli li faremo noi e poi dopo aver fatto il bagno correre al cinema a vedere un film Potremmo essere felici e fare un mucchio di peccati potremmo essere felici e a volte un poco disperati potremmo dirci certe cose da fare accapponare la pelle potremmo fare certe cose che ci fucilano alle spalle Poi potremmo studiare il modo per vivere senza lavorare studiare l'ora per andare al mare decidere per chi votare andare in centro con la bicicletta la bicicletta trallallerullà E imparare a ballare il tango che nella vita serve sempre parlare un'ora d

Alcuni aforismi sul sentimento che mi pervade stasera... Chiunque può arrabbiarsi: questo è facile. Ma arrabbiarsi con la persona giusta, e nel grado giusto, ed al momento giusto, e per lo scopo giusto, e nel modo giusto: questo non è nelle possibilità di chiunque e non è facile. ( Aristotele ) Ero arrabbiato con il mio amico: Io glielo dissi, e la rabbia finì. Ero arrabbiato con il nemico: Non ne parlai, e la rabbia crebbe. ( William Blake ) La mia rabbia è la rabbia dei vecchi molto più forte di quella dei giovani: voglio conoscere me nel rapporto con gli altri, perché un vecchio ha tutti i dati necessari. ( Cesare Zavattini ) La rabbia impotente fa miracoli. ( Stanislaw Lec ) ...arriverà il tempo in cui i nodi arriveranno al pettine...ed io sarò li, pronto a scioglierli tutti.... 

UN PESO NELLE MIE MANI Seguimi nel deserto Assetato come sei Abbozza un sorriso e tagliati la lingua E affoga nell'alcool Perché nel profondo giace la verità Sotto il letto del fiume Perciò dissettati e bevi l'acqua Che scorre sotto la sua testa Oh no, eccola che va Fuori al sole, il sole è mio Ho sparato al mio amore oggi, piangeresti per me? Ho perso di nuovo la testa, mentiresti per me? L'ho persa nella sabbia, solo un peso nelle mie mani Ho perso di nuovo la testa, piangeresti per me? Chiudi gli occhi e piega la testa Ho bisogno di un po' di comprensione Perché la paura è forte e l'amore è per chiunque Non sia me Allora uccidi la tua salute e uccidi te stesso E uccidi chiunque tu ami E se vivi, puoi cadere a pezzi E soffrire con il mio fantasma Solo un'ancora sul mio cuore E sono nell'oscurità Allora seguimi nel deserto Disperato come sei Dove la luna è incollata ad un dipinto del cielo E tutti i maialini hanno Dio

Prende bene stare fuori oggi che è primavera prende bene andare in giro con il sole che saluta la sera oggi che è primavera E ho buttato via i pensieri via la noia e il magone li ho buttati tutti quanti stamani tutti dentro a un bidone e fuoco col kerosene E a modo mio, a modo mio sono contento un poco anch'io E a modo mio, a modo mio sono contento un giorno anch'io E a modo mio, ringrazio Dio oggi la storia la faccio io, a modo mio E' che oggi sono in forma oggi è un giorno speciale di quei giorni che non vengono spesso come le eclissi di sole che le puoi quasi contare E le bambine, le bambine oggi sono gentili le bambine oggi fanno un sorriso ai fischi dei militari oggi è un giorno alla pari E a modo mio, a modo mio sono contento un poco anch'io E a modo mio, a modo mio sono contento un giorno anch'io E a modo mio, ringrazio Dio oggi la storia la faccio io, a modo mio

...mancava, nella variegata pletora delle mie attività extra-lavorative, la poesia. Una mancanza che, dopo stasera, considero grave non aver colmato fin'ora. Col mio ormai inseparabile socio musicale Francesco (che mi ricorda atmosfere alla "Io e Rino" di Sergio Caputo...che meraviglia quel pianoforte iniziale...), invitati da Mary, poetessa e cantante, siamo andati al Maga Furla , dove ogni primo giovedì del mese c'é una specie di microfono aperto per chi vuole esibirsi, musica, poesia, improvvisazione teatrale, ironia, umanità colorata e colorita... Ho scoperto..anzi riscoperto il potere incredibile della parola e della diversa coloritura che una adeguata intonazione della voce, si può ottenere, al fine di rendere più coinvolgenti le cose dette. Ho visto, nella mia mente, molte immagini evocate dalle parole spese stasera. Davvero una cosa bellissima. Grazie Mary !!!

...non c'è cosa + divertente di rientrare a casa un po' brilli e sereni...speranzosi, consci del fatto che stai facendo qualcosa di buono ed altrettanto consci del fatto che la cosa comporta sempre delle scelte e delle rinunce. Buonanotte a chi mi vuol bene ed un sentito vaiafareinculo a chi mi detesta...

Apro gli occhi ma non mi sveglio. Botta di shampoo (cazzo questi quattro peli un po' più lunghi del solito van curati !!)...mi son ricordato di comprare i cotton fioc e quindi godo come un riccio (Nobel per la pace a chi li ha inventati, alla faccia dei miei amici otorini...mai più senza !!). Mi metto la solita maschera, saluto la vicina ("buon giorno dottore"...quanto mi piace che me lo ricordi ogni santa mattina) che a furia di spazzare il marciapiede davanti casa ha dissotterrato le corna di Belzebù.....caffè veloce in ospedale, i soliti due-tre che mi consigliano di tagliarmi i capelli (ancora !!) e giù in ambulatorio a sbrogliar casi... Umanità varia, qualche favore da fare (quelli non mancano mai), una mattinata affrontata con leggerezza e bravura, un cd che non parte perché é ancora inserito l'hold, un paziente operato che nonostante mi abbia fatto abbastanza impazzire va molto bene... Leggere una mail che non mi è mai arrivata, ma che sarebbe stato elegante

Se c'é una cosa che proprio non tollero é l'incoerenza. Fare e dire delle cose, per poi, molto velocemente, cambiare idea trovando delle scuse di comodo, addossando sempre agli altri la colpa del trasformismo. Così, come principio generale. Capita allora di proiettare i propri problemi ed i relativi insuccessi o fallimenti sugli altri. Sport molto diffuso e praticato in giro....io non riesco...

Un weekend passato a suonare cose molto lontane dalla mia musicalità abituale, frequentando persone, ciascuna a suo modo, interessanti. Non è mai tempo perso....

...oggi ho avuto, se mai ce ne fosse ancora bisogno, dimostrazione ulteriore del fatto che ci sono in giro molte persone ipocrite, insipide, senza palle ed ingrate, che vivono di maschere, sapendo di averle su...anzi, volendole a tutti i costi. Lo dico senza cattiveria, ma con una franca rassegnazione all'ineluttabilità della cosa. Meno male che, allo stesso modo, esistono persone schiette, genuine, senza paura di mostrarsi per come sono veramente agli altri, anche se ciò comporta il rischio di essere feriti, derisi od addirittura umiliati. Mi sento stupido per aver dato fiducia ed importanza ai primi...non la meritavano. Sono orgoglioso dell'amicizia e della stima di questi ultimi, sono persone vere. Lo so per certo, sono anche io così. Oggi ne ho avuto l'ennesima, meravigliosa conferma.